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12maiUne publicité plutôt directe…
Publié par à 11:59
Tags: humour médical, publicité
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27marOuf…..
J’aime bien la notice en bas de page d’éviter de donner des cigarettes à des enfants âgés de moins de 6 ans. Ils faisaient tout de même attention à leur jeunesse!
Publié par à 12:31
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11déc
Publié par à 12:51
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08déc
Publié par à 7:35
Tags: Humour
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05décJe débute aujourd’hui une mini-chronique avec de vieilles annonces cocasses envoyant des messages.. disons dangereux pour la santé.
Voici la première.
Publié par à 14:52
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25nov
EDIT : “NES” tient pour Nintendo Entertainment System
Publié par à 11:37
Tags: chirurgiens, humour médical, Nintendo
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19novParlant de vedettes qui tombent malades, les médecins aussi demeurent vulnérables aux problèmes de santé. Je sais, c’est un peu dur à croire. On nous prend tellement pour des dieux invincibles que j’ai commencé à le croire.
Mais vous savez quoi? Je vais vous donner mes trucs pour demeurer en santé :
- ne pas fumer
- faire de l’exercice
- lire mon blogue le matin
- bien dormir
- limiter la consommation d’alcool
- apprécier les arts
- rire
- lire mon blogue en soirée
- rencontrer des gens
- écouter son médecin
- apprendre quelque chose de nouveau
- se faire vacciner contre la grippe
- faire l’amour
- se protéger quand on fait l’amour
- lire mon blogue après avoir fait l’amour
- pour les plus motivés, lire mon blogue en faisant l’amour
- la version extrême, dont je le suis le seul à détenir le secret, écrire sur mon blogue en faisant l’amourMais gardez tout cela pour vous. Secret! Chuttttttttt!!! Vous ne savez ce qui pourrait arriver si tout le monde suivait mes conseils.
Imaginez! Les médecins n’auraient plus de patients à soigner. Les salles d’urgence se videraient. Ce serait les médecins qui attendraient quatre heures pour voir un patient. Les chirurgiens ne pourraient plus payer leurs hypothèques. Nos médecins devraient déménager en Afrique pour trouver du travail, mais ils se verraient refuser l’accès car leur diplôme ne serait pas valide. Plusieurs compagnies pharmaceutiques déclareraient faillite. Celles restantes financeraient des recherches pour trouver de nouvelles maladies à soigner. La faillite des cies pharmaceutiques entraînerait une crise économique sans précédant de beaucoup supérieure à une faillite du big three américain. Les soins intensifs devraient louer leurs lits à des voyageurs pour demeurer rentables. Les politiciens ne sauraient plus de quoi parler, ce qui rendrait toutes les campagnes électorales d’une insignifiance incomparable. Le gouvernement baisserait les taxes sur les cigarettes pour encourager les gens à fumer. Il y aurait une campagne de désinformation majeure pour convaincre la population de l’utilité des médecins. Les régions joueraient à la grande répulsion, pour éviter d’héberger de nouveaux médecins chômeurs. Pire encore, mon blogue n’aurait plus sa raison d’être.
De grâce, gardez mes secrets.
Merci de contribuer à la préservation du système de santé.
Je vous laisse sur une parole de sagesse lourde de sens et qui résume très bien la gravité de la situation.
Medicine, the only profession that labors incessantly to destroy the reason for its existence
- James Bryce British politician, diplomat and historian, 1838-1922Publié par à 23:51
Tags: humour médical
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22oct
Voici une pub de condoms qui a été censurée.
Hilarante!! Je me demande si on pourrait l’utiliser pour faire de l’éducation sexuelle.
En passant, on ne dit plus MTS (maladies transmise sexuellement), mais bien ITSS, pour infection transmise sexuellement et par le sang. Voilà, vous êtes maintenant à jour!
Publié par à 23:00
Tags: condom, Humour, santé sexuelle
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22septJ’ai fait un peu de plagiat ( dans votre intérêt bien sûr ) en reprenant une blague de mon collègue blogueur français. Elle est amusante, et décrit avec un élément satirique les relations entre spécialistes et généralistes.
Un patient et les médecins
Il est un coquet petit village ou vivent des médecins spécialistes.
Un patient, tourmenté par de nombreux maux vient à le traverser.
Les spécialistes s’empressent autour de lui.
· Vous avez mal dans la poitrine, pérore un cardiologue, je vais vous faire une coronarographie !
· Mais non, mais non, c’est un reflux, s’exclame un gastro-entérologue, en avalant de travers, il faut commencer par une fibroscopie gastrique, et pendant qu’on y est, une coloscopie.
· « Une fibroscopie, oui, mais bronchique ! », souffle un pneumologue.
· Vous n’y êtes pas, dit en s’approchant, la main sur son dos vouté, le rhumatologue. «On va mettre des corticoïdes, et on verra ce que c’est, après».
· « Surtout pas de corticoïdes, ça va tout faire flamber », hurle la dermatologue qui venait juste de sortir de son bain d’argile. C’est un cas typique de zona thoracique ! on va quand même faire une biopsie, au cas ou…
· « Pouvez-vous me parler de votre mère… » Intervient alors le psychiatre, arrivé en dernier.
Mais il ne peut poursuivre sa phrase du fait du tumulte.
Le ton monte, des revers de blouses sont agrippés. Chacun, certain de son diagnostic, voulant passer avant les autres au nom de la confraternité.Or, c’est juste à ce moment qu’un généraliste fatigué par sa longue route, car il venait de parcourir plusieurs villages semblables à celui-ci, fit son entrée.
Après avoir soupesé la situation, il soupira et leur dit :« Chers confrères, chers amis, ceci est un patient, non un assemblage d’organes à explorer. Vous avez tous raison et tort à la fois. Souvenons-vous de notre maître Hippocrate qui pensait qu’il fallait tout aussi bien s’occuper de l’homme malade, que de la maladie.»
« Oh, heureusement que tu es là ! » dirent alors en coeur les spécialistes soulagés.
« Tu lui a rempli son formulaire de demande de 100% ? Et pendant que tu y es, fais-lui son arrêt de travail ! »Publié par à 19:19
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21septVoilà un moyen pour laisser cours à tous vos fantasmes! Avis aux futurs étudiants en médecine!
Publié par à 11:09
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